Ocho

─     Mi nombre es irrelevante en esta historia, solo me importa que sepan tres cosas: cómo y por qué me sentía así aquel día y que paso ese día que lo cambio todo.

─     Disculpe señor, pero a pesar de que seamos alcohólicos anónimos, acostumbramos a usar nuestro nombre de pila, así, sin mas, sin apellidos u otras palabras que puedan ayudar a identificarnos fuera de este cuarto, pero es importante reconocerlo como una persona y que a través de su propio nombre usted reconozca que es un alcohólico. Además el propósito del la reunión de hoy es que analicemos nuestro progreso a través de los doce pasos de la organización. — Tez morena, pelo blanco, edad avanzada, parece el hermano robusto de Morgan Freeman, es así como reconozco siempre al hombre que acaba de hablarme, además de su gusto ilimitado por seguir las normas, tener el control y mantener el orden entre las once personas que forman nuestro grupo, sin contar al nuevo que se unió apenas hoy.

─     Puedes llamarme como quieras. — Eso no le gustara al señor Freeman, mejor le doy lo que quiere. — Llámame Henry si quieres, mi nombre hoy es Henry y soy un alcohólico.

─     Hola Henry. — Responden al unísono, ¡¡Dios!! Odio ese estúpido cliché de películas.

─     Tratare de apegarme en lo posible al propósito de esta reunión. Comencé a beber mas o menos a los 15, en reuniones con amigos, comprábamos alcohol, mientras mas teníamos mejor, nunca era suficiente, ocultaba mis borracheras de mi familia, me quedaba en casa de un amigo, para mi familia era muy normal ver a los adultos borrachos en una fiesta, pero no a los jóvenes, por eso me escondía.

En un principio todo comenzó por diversión, quería ser un adulto, sentirme mayor, pensaba que una rumba sin licor no era nada. Luego comencé a beber por otros motivos, mis padres se separaron, mi novia también me dejo, mis calificaciones bajaron, sentía que no servía parea nada, que era un estorbo en la vida de todos, bebía para evadir mis problemas, para sentir que nuevamente era feliz. La cosa duraba cuanto me durara la borrachera, pues al estar sobrio realmente me sentía peor. Incluso el alcohol solo aumentaba los problemas, pero yo no lo veía porque mis momentos de lucidez eran breves. Tenía lagunas mentales, ya con 20 años había olvidado puede que hasta un mes completo de mi vida posiblemente mucho mas.

Y muchas de las cosas que sabía eran porque me las habían contado o porque las había visto en alguna red social después de que me grabaran, como la vez que baile en ropa interior sobre una mesa de un bar, para luego caerme sobre mi costado derecho.

Llegue a tener sexo casual en muchas fiestas y a involucrarme en peleas mientras estaba borracho, despertaba a veces con un ojo morado sin saber qué había pasado. Mis padres ya se habían dado cuenta de este problema, pero yo les mentía a la cara aun cuando era obvio, con todo y mi camisa llena de vomito que se había secado en ella mientras dormía, sin recordar tampoco que ellos mismos me habían visto vomitar en ocasiones anteriores. Sus consejos eran un fastidio, algo que yo no quería escuchar, les decía que podía dejar de beber cuando yo quisiera, que no era una adicción, incluso me planteaba no beber en cierto tiempo, pero nunca lo lograba.

En secreto yo envidiaba a todas las personas que pueden beber mucho y mantenerse sobrios, eran como héroes para mí y esa era su gran hazaña, no lograba entender como alguien podía beber sin meterse en problemas pero ciertamente quería que fuera igual para mi. Pensaba que cambiar a una bebida mas “suave” ayudaría, pero no fue así, tal vez porque siempre guardaba tragos extra en caso de que se acabaran, falte muchas veces a la universidad por la resaca, sabia que podía irme mejor si dejara de tomar, pero simplemente no podía hacerlo.

 Ya a mis 25 me había alejado de muchas personas que amo porque no quería escucharlos y ellos también se alejaron porque yo era un obstáculo en sus vidas, a pesar de eso conseguí una pareja, ella me amaba y yo a ella, pero estar siempre ebrio no era bueno para ninguno de los dos. Ella trataba de ayudarme pero no era fácil.

Una vez me fui a una rumba sin ella, no quería que nadie me controlara, recuerdo que alguien se me acerco en la fiesta, siendo sincero, la chica estaba muy buena, ella me ofreció un trago, yo lo tomé, era el tercer trago de la noche, debió de poner algo en la bebida, porque lo siguiente que recuerdo es que desperté en otra ciudad en el estacionamiento de un centro comercial detrás de un automóvil, con la sensación de estar perdido y con mucho frio y sin siquiera poder reconocer el lugar donde estaba.

Podrían pensar que toque fondo con eso, pero no fue así, el día que paso a pesar de que la fiesta no estaba como a mi me gustaban paso algo peor. Estába con mi novia en una reunión familiar, de su familia, muy poca de la mía aun me hablaba, yo había estado tomando temprano, me dieron algunos tragos y fueron suficiente para estar borracho otra vez, pueden imaginar mi estado cuando ya eran la 1:40 a.m., la mamá de ella le dijo algo al oído, ella trato de acercarse a mi y convencerme de que me acostara a descansar, solo estaba haciendo un espectáculo. Luego de discutir decidimos irnos, ambos, yo no quise entregar la llave, así que iba manejando, no era la primera vez que lo hacía, ni la primera vez que su mamá le pedía que nos quedáramos.

Discutíamos.

Me molestaba que quisiera regañarme.

Acelere.

Me pidió que no lo hiciera.

Yo solo quería llegar rápido a casa para no estar con ella.

Ella lloraba.

Voltee hacia a ella para decirle algo, ni siquiera recuerdo que era.

Ella gritó…

Solo recuerdo la cara de una mujer iluminada por la luz de mi carro y después...

El golpe, los embestimos.

Su auto dio vueltas.

Mi novia golpeo su frente contra el vidrio haciéndose una herida y quedando inconsciente.

Me baje del carro.

Corrí hacia el otro.

La mujer estaba embarazada.

Un hombre estaba en el puesto del conductor.

Ella sangraba.

El estaba inconsciente.

Ella abrió sus ojos débilmente mientras yo corría de regreso a mi carro.

Cuando volví mi novia había despertado pero estaba en shock, conduje lo más rápido que pude hasta mi casa, trate de calmarla, no la he visto desde la mañana siguiente desde que se fue de mi casa. A mis papas les dije que había chocado con un poste.

Fue así que me di cuenta que solo algo superior a mi podría sacarme de la bebida, fui a una iglesia porque la culpa me perseguía, recordaba la escena una y otra vez como fotografías pasando por mi mente. Luego de hablarlo con un sacerdote comprendí que había más maneras de celebrar, que la misa misma era una fiesta, y poco a poco me comencé a adaptar a ella, dejando de lado el sexo casual, pero no del todo el alcohol.

Ese mismo sacerdote me dijo de este grupo, gracias al cual llevo nueve meses sobrio. Puse mi vida en manos de Dios, hice un minucioso examen moral, recordaba a cuantos había hecho daño, cuanta vergüenza había pasado en público, y cuanta había hecho pasar a mis seres queridos, con cuantas personas perdí contacto por ser un borracho, cuanto dolor cause y cuantos recuerdos perdí por mis lagunas mentales. No se que dolía mas, los recuerdos que tenía de mis errores o los momentos que no estaban en mi memoria por la misma causa.

Cada vez que pensaba en algo era deprimente, más aún cuando recordaba a esa mujer sangrando, o la manera desesperada en la que mi novia, bueno creo que ex novia, gritaba sin comprender lo que acaba de pasar. Admití por fin que me había equivocado y le pedí mediante la oración a Dios que me librara de esas debilidades.

Trate de hacer una lista de todos aquellos a quienes había lastimado, y comencé a trabajar en arreglar las cosas. Aun hoy asisto regularmente a misa, me he alejado de lo que ahora se que son rumbas y celebro con prudencia, aprovecho el banquete del señor a través de la eucaristía, y me confieso regularmente para poder comulgar, pero aun hoy no he logrado mas progreso que eso.

Sigo admitiendo mis errores cada vez que cometo alguno, sigo orando, y trato de llevar este mensaje a mas personas, y se que esto corresponden los últimos tres pasos de la rehabilitación, pero a pesar de eso siento que sigo atascado en paso número nueve, porque no he podido reparar todo el año que hecho, puede que haya destruido una familia, y no puedo ver nuevamente a mi ex a la cara, mucho menos ahora que tiene esa cicatriz en la frente. No se que hacer, aun siento culpa pero no se como reparar el daño. — Me senté entre lagrimas en mi silla, algunos me dieron palmadas en la espalda que solo sacudían la culpa, era como si el corazón ya no estaba, solo tenía un vacío. Luego de un momento el nuevo se levanta y toma la palabra, y yo solo puedo esperar que mi experiencia sea de ayuda para alguien.

Madness: verdades y mentiras

         “Plaudite, amici, comedia finita est.” (Aplaudid, amigos míos, la comedia ha terminado.) Ludwig van Beethoven, en su lecho de muerte, 1827; son las palabras mas acordes que pude conseguir para el momento, es curioso que Beethoven la hubiese dicho, apropósito de que, hablando de él, los expertos coinciden en que se hizo mejor músico una vez que quedo sordo.

         Puede que suene contradictorio pero es bastante lógico la verdad, el conocía los sonidos de memoria, por lo que podía seguir haciendo música, pero no podía inspirarse en la realidad, en el día a día, en las canciones de otras personas para hacer las suyas, debía ir aun mas allá de lo que había hecho antes, debía crear de la nada. Lástima que yo no soy Ludwig, para mí, fue estrictamente necesario inspirarme en la realidad, la ficción toma un sentido mas profundo cuando las mezclas con realidad, y la realidad se vuelve moldeable al mezclarla con ficción, pero entonces ¿Cuál es la verdad? ¿Qué tan cierta es la historia que conté? ¿Hasta que punto puede decirse que fui honesto o un completo mentiroso?

         La historia completa fue escrita según lo que me contaron, y lo que yo mismo viví, pero cuando la historia es transmitida desde alguien mas pierde detalles y es un poco inconsistente, por eso debía imaginarme las partes faltantes. En los primeros tres capítulos me apegue a la historia, cambie detalles numéricos como edades y el número de hermanos, carecían de importancia y en algunos casos ese tipo de detalles eran desconocidos para mi.

         En el cuarto capítulo fue diferente, y me alegra decirlo, pues no me gusto mucho el resultado, como lo dije, no soy Beethoven, partí del simple hecho de que Ester (todos los nombres fueron modificados a excepción de uno) fue con una bruja, ella le dijo: Ella ahora tiene 28 años, pero esto comenzó hace mucho, un duende se unió a ella y no la ha dejado desde entonces, ella creció, y el también, es un adulto, de seguro Gladis te dijo que ella duerme mucho. Su pequeño amigo lo provoca, así es mas fácil para él aprovecharse de ella… es cuestión de vida o muerte”, el resto lo invente, bueno gran parte, meses después de esto, Ester volvió con ella para preguntar por el carro robado.

         Repito, es liberador confesar que un capitulo que desde mi punto de vista fue el peor de todos no paso como lo conté, pero, así como doy debo quitar, uno de los capítulos que mas me gusta, el quinto, también surgió de la imaginación, solo sabiendo que Carlos consiguió a Tita ese día revolcándose en el piso, el resto de los capítulos sucedieron tal cual, apegándome tanto como me lo permitió la memoria y lo que me habían contado, es obvio que nunca me dijeron exactamente que dijo Tita cuando hablo en lenguas muertas, aprte del hecho de alegar que era Lucifer.

         Ya sabes que partes agregue, pero entonces, ¿Hubo algo que no conté?... Pues, tal vez omití al propósito el hecho de que Tita tiene un hijo, madre soltera, y que el niño, ha vivido junto a su madre gran parte de la historia, y que es muy probable que este viviendo también algunas consecuencias psicológicas, además de la predisposición genética a la esquizofrenia y al trastorno obsesivo compulsivo.

         Y ahora la duda más grande de todas, ¿Alguna vez estuvo poseída de verdad? ¿Sólo estaba loca?... Por mi parte, creo de verdad en los que el padre Jorge nos dijo, el era el experto, si consulte con él era para creer en su palabra, pero hay un pequeño detalle, eso no quiere decir que ella no estaba poseída antes, sino que no lo estaba en ese momento, los comportamientos en la iglesia evangélica y el día en el que fuimos con el sacerdote fueron totalmente diferentes, incluso en este ultimo caso llego a gritar citas bíblicas, existiendo entonces dos posibilidades, o ellos lograron sacar lo que estaba en ella, lo cual la dejo trastornada, o ella simplemente reacciono con ellos porque a esa iglesia pertenecía su creencia pero era solo psicológico.

         En todo caso, esto solo explica esos dos días, qué pasa entonces con tantos años vividos, no pueden ser todos una mentira, menos aun cuando ella ya había visitado psicólogos en el transcurso de su vida. Estarás de acuerdo conmigo entonces en que todo fue una mezcla de ambas cosas, pero entonces, ¿En qué punto dejo de ser algo espiritual para ser algo psicológico?, eso nunca lo sabremos.

         Pero cada respuesta trae mas preguntas, ¿Cuando salió lo que sea que estaba en ella?, después de todos los pastores dijeron que debía vomitar, ese seria el punto final, pero ella no vomitó. ¿Y si nunca salió? ¿Y si solo se supo esconder? O ¿Si se apego a algo o alguien más?

         Podrás creer que estas últimas preguntas son ilógicas, pero no lo son para mí, la vida en esta casa no ha sido lo mismo desde esa experiencia. Yulie un día le pidió a mamá que no le apagara el televisor cuando lo dejara encendido en las noches, puesto que cuando lo hacía ella sentía que le halaban la sabana, además de ver sombras caminar a su alrededor. Mis padres por su parte despertaron una noche a las 3:15 a.m. después de que golpearan a la puerta de su habitación, y luego de recorrer toda la casa incluyendo el patio no encontraran nada. Siendo sincero eso no me hubiese despertado a mi, estoy acostumbrado a escuchar mi puerta sonar a avanzadas horas de la noche y no conseguir a nadie del otro lado, a lo que no estoy acostumbrado aun es a ver las sombras pasar delante de mi, ver objetos moverse solos, escuchar voces y espero no despertar nuevamente a media noche viendo una figura humana a mi lado, poniendo una rodilla en la cama y observándome, impidiendo de alguna manera que me mueva o que pueda rezar.

         No estas obligado a creerme, pero solo quiero que sepas que me dijeron una vez que si compartes una historia de este tipo, las persona con quien la has compartido sufrirá las mismas consecuencias que tu has sufrido, no se si sea cierto, lo sabrás tu ahora que conoces la historia completa. Así es, durante todo este tiempo solo has sido una parte de mi experimento, mereces una disculpa lo sé, pero no estoy de ánimos, son las 3:15 a.m. mientras escribo y nuevamente están tocando a mi puerta, tal deba abrir o tal cmktlwñevldsihovjjaver’+cgwu9e8´9wu{bjbdgiobfnzdvoivsnivnv kmlvsoáewigqw´qfvioiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarijmrjdfhduuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

FABULA EST IUSTUS INCIPIENS…

        

Cuatro

         Mi nombre es irrelevante en esta historia, solo me importa que sepan tres cosas: cómo y por qué me sentía así aquel día y que paso ese día que lo cambio todo.

         Desde muy pequeña mi abuela y mis padres me enseñaron que si estaba a mi alcance ayudar a alguien debía hacerlo. Comencé con el voluntariado en casa, ayudar a limpiar, a lavar los platos, todo en lo que mi abuela me necesitara. Fue ella misma quien poco a poco me enseño que habían mas personas en el mundo que me necesitaban, me enseño a medida que iba creciendo a desempeñarme en diferentes labores, la costura  y la cocina son solo un ejemplo, y me recalcaba cuando fallaba en algo que nadie sirve para todo pero si todos servimos para algo.

         Por su formación cristiana me enseño que meditar y ver las cosas desde otro punto de vista es sabiduría, que diferenciar entre lo bueno y lo malo me ayuda a dar buenos consejos, que había verdadera fortaleza en superar los obstáculos de la vida, que ver a las personas con ternura no era lástima, sino piedad, que debía entender la grandeza de la creación a través de la ciencia, respetar a Dios por temor de él y ser entendedora de su voluntad.

         Mi vida era de servicio, ayudaba a quien me necesitase, sin que siquiera me lo pidieran, incluso a los desconocidos en la calle, pero principalmente en la parroquia, fue allí donde descubrí que podía cantar, me uní al misterio de música, además de ayudar con la limpieza y en el ropero que funcionaba en la casa parroquial. Y fue en la pastoral juvenil a mis 23 años que conocí al que hoy es mi esposo.

         Después de varios años de noviazgo y otros más de matrimonio, justo después de habernos mudado de ciudad por cuestiones de trabajo, finalmente quedamos embarazados, seguíamos ayudando a los demás hasta donde el embarazo nos lo permitía, y así pasaron los meses, meses en los que comencé a sentir a nuestro hijo, sus movimientos, su simple presencia. Pero no todo es bonito en mi historia.

                   Desperté.

2:00 a.m.

Contracciones.

Mas fuertes y constantes que las anteriores falsas alarmas.

Lo desperté.

Tomó el bolso que teníamos preparado con anticipación.

Bajamos las escaleras.

Subimos al carro.

El trataba de respirar y calmarse mientras manejaba.

Yo trataba de recordar todo lo que había leído que se suponía me prepararía para este momento.

Nada de eso podría haber sido útil.

No tráfico ni personas en la calle.

Avanzamos con prisa controlada pero sin pausa.

Y de la nada… somos embestidos.

Ninguno de los dos vio al otro auto acercarse.

El nuestro dio vueltas.

Yo no tenía el cinturón.

De manera muy borrosa recuerdo ver a alguien bajar del otro carro, acercarse a nosotros, correr de vuelta y darse a la fuga.

Luego pasaron varios autos, ninguno se detuvo.

Ya no hay bebé, vivo no.

         La depresión que sobrevino era enorme, no podía resistirla, solo ver un bebé en la calle me hacía llorar, ver a mis sobrinos corriendo por allí aun mas, pero esa era la voluntad de Dios ¿no?, era mi deber aceptarla, si ese era mi deber, pero simplemente no quería hacerlo, qué clase de Dios le haría esto a alguien que le ha dedicado toda su vida. Aunque para mi familia me limitaba a mostrar una sonrisa un poco floja, hacerles ver que todo estaba bien, de otro modo me creerían loca, como cuando fui al psicólogo para que me ayudase a sobrellevar la pérdida, solo conseguí discusiones con mamá, “eso fue lo que Dios quiso y debes entenderlo” fue lo que me dijo. Ni siquiera quería intentar tener otro, o era muy pronto o simplemente tenía miedo.

         Viajamos a casa de la abuela para acompañarla durante el séptimo aniversario luctuoso del abuelo, un día un poco extraño siendo que coincidió con el día del niño. La alegría, gritos y risas de todos los niños de la familia corriendo a mi alrededor simplemente me hacia sentir peor, era un sentimiento parecido a la culpa. Pero debía seguir sonriendo detrás de mis ojeras por el insomnio de los últimos meses.

         Llego la hora del almuerzo, adultos en una mesa, niños en la otra, por comenzar de últimos y comer lento quedamos en la mesa el esposo de mi tía y yo, quienes me conocen saben que me encanta hablar, pero durante ese periodo aprendí que mientras mas hablas menos te preguntan, así que si tienes una conversación trivial es menos probable que te pregunte por tu vida.

─     ¿Has visto la película mi nombre es khan?

─     No ¿Y tú?

─     Tampoco, pero creo que es hermosa.

─     ¿Cómo puedes tu saber eso?

─     Pues he visto los cortes y me han hablado mucho de ella.

─     ¿Y qué piensas de eso?

─     Creo que ese hombre tiene una gran fortaleza — Envidiable, me permití pensar. El por su lado levanto una mano y señalo un cuadro que estaba cerca de nosotros.

─     ¿Ves ese cuadro? ¿Qué ves en él?

─     Una casa, unos árboles, un lago y la luna.

─     ¿Notaste que las luces de la casa están encendidas?— ¡No! No lo había hecho, eso me sorprendió — No te concentres solo en lo obvio, ve mas allá.

La conversación estaba suficientemente extraña para mi gusto, me levante, lave mi plato y me senté en un sillón de la sala, pero no seria tan fácil escapar pues el se sentó de inmediato en el sillón continuo.

─     Yo que quiero hablar y tú que me convidas.— Solo me dedique a mostrarle una de mis muy entrenadas sonrisas falsas

─     Dios siempre lleva un paso adelante, y por eso estoy yo aquí.— Sonreí otra vez, después de todo eso no es algo raro que se pueda decir en una familia de católicos.

─     Por favor, no reprimas los sentimientos. — Adiós al plan de la conversación trivial, logró sacarme unas lágrimas, pero ¿Cómo era posible si yo nunca había demostrado lo que sentía?

─     ¿Sabes lo que hago cuando estoy feliz?— Yo negué.

─     Llorar, eso no tiene nada de malo, si tienes que llorar hazlo, no tienes porque cohibirte. — Yo aun con lágrimas asentí.

─     Yo quiero hablar contigo porque creo en ti, entiendo por lo que pasas y quiero ayudarte, es difícil sobrellevar una perdida, aun más por la forma en la que ocurrió.

─     Es que seria mas fácil si tuviera alguien con quien hablarlo, pero todo el mundo simplemente me pide que lo supere, mi mamá solo me  y dice que deje de llorar y mi papa ni siquiera habla. Se que mi esposo me entiende, pero no hemos tenido el valor de hablarlo.

─     Debes entenderlos, tu mamá no esta acostumbrada a ser empática, a tu papá se le hace fácil desapegarse de las personas pues le toco dejar a su familia a temprana edad, además la crianza de ambos fue totalmente distinta a la tuya, incluso mas rígida y fría.— Era cierto pero yo nunca lo había visto así

─     También busque una solución fuera de la familia, pero mi madre tampoco estuvo de acuerdo con la psicóloga, solo se molesto por lo que me dijo, cometí un error al pedirle que me acompañara. Pensé que era una solución, pero solo conseguí más problemas.

─     ¿Y era eso motivo suficiente para dejar de intentar? No sirve de nada buscar culpables, ese no es mi trabajo, y tal vez las soluciones que buscas no son las correctas, tú no tienes un problema, solo una situación de vida que Dios te puso porque sabe que aprenderás de ella. Y… ¿Con tus hermanos como estás?

─     Pues… normal, a veces podemos discutir y el hecho de que ahora este en otra ciudad a disminuido nuestra relación, pero estamos bien.

─     ¿Qué sientes por ellos?

─     Los amo.

─     No soy yo quien te habla, es Dios a través de mí, seria soberbio y prepotente quedarme con el crédito cuando son sus palabras las que salen de mi boca. Pero hay algo que no me estas diciendo.

─     No te he ocultado nada.

─     Acá en tu corazón— me dijo tocándome en el pecho— hay algo que sientes pero que no me dices.

─     ¡Mis hermanos tienen la dicha de tener a sus hijos y yo no!—la frase salió de mi boca con tan solo abrirla, se sintió como si pudiera palpar la libertad, la sensación de dejar salir algo que ni siquiera sabía que tenía guardado.

─     Tal vez lo tuyo sea dar vida de otra forma, la cuestión esta, aunque parezca trillado, en aceptar las cosas y aprender de ellas, tus experiencias ahora te hacen comprender y ver cosas que personas incluso mayores que tu no pueden, y es algo que debes usar en tu beneficio.

Ese día por fin me sentía completa, llegó la hora de volver a casa y por primera vez en varios meses la sonrisa que tenía en mi cara no era falsa. Tomamos la autopista, no había sino un solo auto delante de nosotros.

Charco

El auto derrapa

Auto a la derecha, auto a la izquierda, auto a la derecha,… Auto a la derecha, a la derechaaaa.

La cuneta.

El auto da vueltas.

Revivo en esas milésimas de segundo el accidente que yo misma viví.

─     ¡Detén el auto!

─     ¿Por qué habría de hacerlo?

─     ¡Porque alguien podría morir!— “Tal vez lo tuyo sea dar vida de otra forma” recordé.

─     ¿Quién se detuvo a ayudarnos a nosotros?

─     Nadie, pero nosotros no somos iguales a ellos. Creemos en un Dios y debemos hacer lo correcto — Vi como nuestro auto pasaba por el lado del que acababa de dar vueltas.

─     Si, en un Dios que nos abandono, cuando nosotros siempre estuvimos para él. ¿Por qué dar algo que no recibimos?

─     ¿Desde cuando exigimos algo a cambio de lo que damos? ¿No hablamos siempre de dar lo que tal vez nunca recibiremos en la vida? ¿Dejarías morir a alguien solo por un accidente? ¿Dejarás de lado todo en lo que crees?¿Y si fuera tu familia?— Era la primera vez que hablábamos del tema y  en ese momento vi en la ventana de sus ojos como finalmente cedía y me daba la razón.

El carro se detuvo y puso marcha atrás, ayudo a la chica a salir del auto, la ayudamos a contactar a sus padres y esperamos a que fueran por ella, él comprendió que ella no debía perder la fe como el lo había hecho, le dijo que ella nunca estaba sola y le regalo la cruz de madera que con ansiedad había cargado en su cuello, como un regalo de la fe que el acaba de redescubrir. Ella nunca supo mi nombre, ni lo que hice por ella, pero por mi esta bien, para mí, la verdadera cara del servicio es el anonimato.